Parenting for Succes : Taking Responsibility for the Change Needed Within Community

Oleh : Zubaidah Ningsih AS
 
Sebuah tulisan hasil reportase setelah mengikuti workshop parenting di Annual Australian Islamic Conference 10-12 April di Melbourne University. Pembicara adalah Sister Monique Toohey, salah satu staff Mercy Mission Organization yang ahli di bidang pendidikan anak dan keluarga. Jika ada salah2 grammar dan spelling itu semata2 krn saya bukan native english, ini ditulis in English karena beberapa ibu murid TPA PBrunswick bukan dari Indonesia. Selamat membaca..semoga bermanfaat

The source of this blog is the workshop with the same title presented by Sister Monique Toohey from Mercy Mission organization (http://mercymission.org.au/index.php?q=home/main). The workshop held in Melbourne University, Melbourne Australia in Annual Australian Islamic Conference at 10-12 April 2009.

Family is the back bone of the community.The changes in the community is depend on the family changes itself. If a child used to respect their parents, they will bring this behavior in their school life and furthermore to the wider society life. Hence, it is very important to build up our family since it will bring the responsibility for the change needed within community.

The basic things that should be done in the early marriage (or even in the pre-marriage stage) that both husband and wife set the goal of their marriage life. Will the family put religion as the basic aim? education? wealth? togetherness? or something else. Here, both husband and wife need to discuss the aim of their marriage so they will work hand in hand to achieve the aim. It is very important that the parents understand and can identify the aim of their marriage life. And if the parents already set the aim, they can asses whether the children already understand clearly about this goal. If it is have not understood well, parents should make it clear so their children aware and understand the goal of the family. From this process, a family will have a same direction which will make them easier to determine the color of the family.

As the soul is the main part of a human being, it is very important to put more attention to the development of the soul. These are some important aspects that can be applied in the family in order to develop the soul :

1. tawheed expressed within and outside

2. beliefs that manifest specific values and ways of being

3. life is sacred and ultimate satisfaction lie in the spiritual rather than material realm

4. betterment of self, others and the world

5. critical for mental and physical health, psychological strength and coping ability

6. resilient : respond to crisis and grow through it.

In the marriage life, off course the process to achieve that goal will not as easy as it seems. Many misunderstandings, miscommunications and differences that will rise during the process. Below are some tips presented by the speaker in dealing with problems in family :

1. put more effort to solve the problems with non emotional approach which will make us more objective to see the problems. Explain the problem and the steps how to overcome the problem

2. beware of the filter that already implanted in our mind since it will prohibit us to listen to other people

3. do as many as possible fun activities within the family that will help balancing the emotional bank accounts. The bank account is like a credit and debt balance. Once you do a good things to the family member, you will put more deposit to your account. And when you make other family member disappointed, you will reduce your deposit. If you have enough deposit, your partner or child will still have positive emotional deposit that will make them forgive you. If your deposit is low, there might be a chance that your family will not accept as good as it is expected when you make a mistake. To make you always have a deposit in your emotional bank account, then you have to put more and more deposit in it. The way you raise your deposit :

- listen to your family members attentively

- speak clearly of your objection and disagreement

- try to always make clarification if there is some disputes

- take responsibility for what is communicated

- make a joke

- playtime

- generate a positive energy (respect, appreciation, hug, kiss)

- commitment to family time

Flourishing the family can also be done in these ways :

1. build a strong love relationship between husband and wife

2. there is a stable and consistent authority in the family. If a father is the head of the family, he is the one who has the authority. However, a mother can have a previous discussion with the father so they will have one voice in front of the children. Here, the children will learn about the respect in the family rule that will make them respect the rules in the society. And also they will learn about leadership

3. there should be adjustment in family rules as the children are growing. This will make a good communication to accommodate the needs of the children that changing as they grow.

4. there should be a reciprocal action between the familiy members.

As for parents, it is very important to know that children do as they see, not as they are told. It means a parent should be aware of everything they've done since example speaks more than words. How you behave with your children is how they will behave with you. What you are not getting from them, they are not getting from you.

Children learn from their parents marriage. A full of love parents will teach them how to love each other. Their parents love life will affect their later love life. To bring up a child with a good character, a parents should be aware not to compare one child with other child. And also parents should have a strong deposit of children strength that will build up their confidence.

Setting a boundaries is also a crucial things in family. If parents don't apply boundaries to their child, they will become a insensitive and self centered person. The boundaries will help children to control their life and also to help them understand the certain action that might be inappropriate for them. The children will learn to say no as they get a wrong treatment since they know the boundaries between a bad and good action.

Through their development, their understanding of consequence is different.

1-2 years = a time of bonding between a child and parents

1-3 years = a child understand "no" and "yes". If they got unpleasant reaction from the parents, they will feel uncomfortable. That will teach them that their parents dislike their action. While if the parents give a smile, hug or kiss, they feel comfortable that they learn their parents pleased with their action

3-5 years = the children start to understand consequence. they understand reward and punishment

6-11 years = it is needed to put restriction of friendship freedom and a need of balancing time between family and friend since at this stage friend become an influential party in their life

12-18 years = give the space to the children to responsible to their acts. this is the stage where parents do the de-parenting where it is the time to let the children become what they are. It is suggested that parents see the child more like a friend to make a good communication environment with the children.

Setting a boundaries might be difficult since parents sometimes put sympathy to the child rather than empathy. The children are given a lot of choices but also given the consequence of their choices.

Some tips in helping your children grow :

1. live what your children want to learn

2. make boundaries

3. cure their fear and make communication

4. don't reinforce non expressive of feelings, pay attention to the body language

5. don't get in the middle, let the children cope with their problems to make them tough

6. teach them to say no

Some good books about parenting can also become the reference for you:

1. Boundaries with Kids (by Dr. Henry Cloud, Dr. John Townsend)

2. What Children Learn from Their Parents Marriage (by Judith P. Siegel)

3. Shaping Excellent Character (I could not find the author, but I find this link that might be useful http://khalifahtraining.com/khalifah-product.html and http://www.islamic-world.net/mkc/non_muslim01.htm)

Melbourne, 8 June 2009
Salam

Read More

Family Matters (Men are from Mecca, Women are from Medina)

oleh : Zubaidah Ningsih AS

Tulisan ini merupakan laporan dari kuliah Syeikh Alaa dari Kanada, Syeikh Tawfique dari Melbourne, Syeikh Aslam Husein dari Brisbane dan Syeikh2 yang lain. Dan tentu saja beliau2 ini sudah menikah :D. Istri mereka semua cuma satu btw hehehe...lom ada yang berpoligami sampai saat ini (setau saya sih :p).

Now, tentang perbedaan lelaki dan perempuan, yang biasanya menjadi sumber konflik. Bagaimana menyikapinya? Ok, kita bahas dulu apa sebenarnya perbedaan dan persamaan kedua gender ini. Persamaan kedua gender ini, mengamini pendapat ibu Aminah Wadud, adalah kita semua khalifah di bumi ini. Punya kedudukan yang sama di mata Allah. Bahwa tak ada yang membedakan kualitas manusia kecuali derajat takwanya. Jadi semua punya hak dan kewajiban yang sama untuk berlomba2 menyenangkan Allah. Namun pada prakteknya, memang banyak perbedaan diantara wanita dan pria. Tak bisa dipungkiri wanita tak bisa sepenuhnya menjadi pria. Pun sebaliknya pria tak bisa menjadi wanita sepenuhnya.

Kalo ditilik dari proses penciptaannya, Adam diciptakan dari debu sedangkan Hawa dari tulang rusuk Adam (pernyataan ini mendapat tentangan dari beberapa pihak contohnya ibu Aminah Wadud, namun untuk memudahkan maka tidak saya bahas di sini karena kita tdk sedang bicara hirarki manusia, tapi perbedaan karakter). Debu sendiri dalam bahasa Arab bisa berarti "kerja". Di sini Adam mewakili seseorang yang memakai "perbuatan" sebagai cara dia berkomunikasi. Sedangkan Hawa lebih memakai "kemampuan verbal" untuk berkomunikasi.

Dari sini ada perbedaan mendasar, satu berkomunikasi lewat perbuatan tanpa banyak kata, satu berkomunikasi lewat kata2. Kegagalan memahami cara berkomunikasi membuat konflik seakan tak pernah lepas dari kehidupan suami-istri. Jadi, kelancaran komunikasi ini lah yang patutnya kita dahulukan dengan mencoba memahami cara berkomunikasi masing2. Misal suami jarang bilang I Love You, tapi sering membelikan perhiasan atau pakaian, membawa nafkah untuk keluarga. Istri akan merasa suaminya kurang cinta karena jarang bilang cinta, sedangkan suami merasa sudah mencintai karena sudah bekerja mencari nafkah. Nah, di sini ada kebuntuan komunikasi dimana lelaki tak bicara sedang perempuan tak memahami perbuatan yang sudah dilakukan suaminya. Maka solusinya "bapak2 belajarlah bilang I Love You, cuma 3 kata kok...gampang. Ibu2...pandai2lah mendengar yang tak dikatakan :D".

Perbedaan2 yang lain yang disampaikan syeikhnya sebenarnya hampir sama dengan isi buku Men are from Mars, Women are from Venus. Misalnya, bahwa pria itu monotasking-woman multitasking, pria itu bekerja dengan otak kiri (bekerja dengan angka, tahap demi tahap) - wanita dengan otak kanan (fantasi, kreasi), pria terbiasa mencari solusi - wanita lebih senang sekedar berbagi atau perbedaan2 lainnya. Jadi saya rasa rekan2 bisa membaca buku tersebut untuk lebih jelasnya.

Lalu apa yang menarik dari konferensi kali ini? Sekali lagi bahwa risalah Nabi dan sahabat2 yang digunakan untuk kita berkaca dan berkontemplasi. Bagaimana contoh2 dari shirah Nabi dipelajari untuk kita belajar. Kita mulai satu persatu ya :

1. wanita kebanyakan bersifat pencemburu

Dulu saya kira istri2 Nabi itu wanita2 tanpa cela. Akhlaknya bagus2. Memang sebagian besar terkenal dermawan, baik hati, setia dan pejuang agama, namun ada satu sifat yang juga ternyata melekat pada mereka. Istri Nabi ternyata juga adalah wanita2 pencemburu. Ada satu riwayat dimana Nabi ditegur oleh Allah karena mengharamkan yang halal gara2 istrinya cemburu. Aisyah ra dan Hafsah ra merasa bahwa Nabi menghabiskan waktu terlalu lama dengan Zainab ra yang terkenal cantik. Aisyah dan Hafsah akhirnya berkomplot bahwa setiap kali Nabi pulang dr tempat Zainab, mereka berdua akan berkata bahwa Nabi bau mulutnya. Ini dikarenakan Zainab kerap memberi madu kepada Nabi. Demi menyenangkan dua istrinya yang lain (Aisyah dan Hafsah), Nabi akhirnya menyatakan tak akan lagi makan madu supaya mulutnya tidak bau. Allah kemudian menegur Nabi yang telah mengharamkan madu untuk dirinya padahal madu itu halal. Dari sini Nabi paham bahwa istri2nya telah berbohong karena mereka saling cemburu. Baiknya akhlak Nabi adalah bahwa beliau mau memahami kecemburuan istri2nya walaupun akhirnya Nabi tertipu hehehe...

2. wanita membutuhkan jaminan kelanggengan

Karena sifatnya yang pencemburu, maka wanita kerap kali sensitif pada hal2 yang mengancam hubungannya dengan suaminya. Demikian juga dengan Aisyah ra. Beliau begitu mudah cemburu sehingga sering menanyakan bagaimana cinta Nabi kepadanya. Aisyah kerap bertanya "bagaimanakah cintamu padaku Ya Rasulullah?" Nabi akan menjawab "Cintaku padamu layaknya simpul, teguh dan kokoh". Tak puas dengan jawaban itu Aisyah akan kembali bertanya "Bagaimana cintamu padaku Ya Rasulullah?". Sekali lagi Nabi berkata "Tetap seperti dulu, tetap teguh dan kokoh". Tak terpuaskan lagi, Aisyah bertanya "Bagaimanakah cintamu padaku saat ini ya Rasulullah?". Nabi akhirnya memberikan jawaban akhir yang memberi jaminan kelanggengan cinta beliau "Tak cukupkah jaminan bahwa engkau adalah istriku bahkan sampai di surga?". Aisyah tersenyum bahagia.

Jadi bapak2...pahamilah bahwa istri2 sering mudah cemburu, makanya bapak2 jangan suka mancing cemburu. Tunjukkan yang langgeng2 kayak lagunya Bryan Adams yang "have you ever really2 loved a woman" --> romantis inggris perancis deh...

3. sebelum berargumen maka siapkan argumen dan bertaktiklah agar argumen itu bisa dipahami dengan baik.

Begini..ada satu riwayat tentang bagaimana Ummu Salamah mencoba menyampaikan berita buruk kepada suaminya Abu Talhah. Saat itu Abu Talhah sedang bepergian dan tak dinyana salah satu anak beliau meninggal. Ummu Salamah sedih tak terkira. Beliau juga sedih memikirkan bagaimana harus menyampaikan berita ini kepada suaminya. Akhirnya beliau memakai taktik "men are physically based" while "women are emotionally based". Ummu Salamah berdandan cantik, menyiapkan makan. Saat Abu Talhah datang, beliau menyambutnya dengan riang. Mereka berdua makan malam dan akhirnya bercinta malam itu. Saat Abu Talhah bertanya kemanakah anaknya? Ummu Salamah berkata bahwa anak mereka sedang tidur. Sebelum menyatakan berita duka esok paginya, Ummu Salamah berandai2 dengan Abu Talhah. Beliau bertanya "kalo tetangga kita meminjamkan barang kepada kita dan kemudian memintanya esok harinya, kita harus bagaimana?". Suaminya berkata "tentu saja kita harus mengikhlaskan mengembalikannya". Lalu Ummu Salamah berkata "anak kita telah meninggal, Allah mengambil amanah yang dititipkan pada kita layaknya tetangga kita mengambil barangnya kembali". Abu Talhah tentu saja terkejut dan bersedih, namun rangkaian cara Ummu Salamah menata suasana membuatnya bisa ikhlas menerima kenyataan pahit tersebut. Dan diriwayatkan bahwa dari hubungan suami istri malam itu mereka berdua dikarunia anak sholeh oleh Allah sebagai ganti anak mereka yang meninggal.

Di sini bisa kita lihat cara Ummu Salamah berkomunikasi dengan suaminya. Lelaki memang menyukai keindahan fisik, maka Ummu Salamah berdandan untuknya. Juga bahwa ia memakai hujjah (perumpamaan) untuk pelan2 menyampaikan berita yang sesungguhnya.

4. saat berkomunikasi gunakanlah prinsip sandwich

Apakah sandwich itu? yaitu cara mengemas argumen. Layaknya Ummu Salamah di atas, maka ada cara untuk menyampaikan masalah dengan baik. Sandwich terdiri dari 3 lapis, lapisan pertama adalah "ungkapkan sisi positif pasangan anda" . Lapisan kedua "ungkapkan hal negatif yang menjadi masalah". Lapisan ketiga "tutup dengan harapan positif". Jadi seseorang bisa menerima dengan baik kritikan kita. Kemudian juga ada prinsip change I and Me to be We and Us artinya bagaimana kita melihat kebaikan bersama dan bukan keegoisan pribadi semata.

Risalah yang mencontohkan kondisi ini adalah tentang bagaimana Khadijah ra mencoba membantu Nabi menjalani masa sulit di awal kenabiannya. Khadijah ra menenangkan Nabi yang sangat takut di awal masa kenabiannya saat Jibril mendekapnya di Gua Hira'. Nabi khawatir bahwa ada yang salah dengan dirinya. Khadijah menenangkannya dengan berkata "“Tidak begitu. Bergembiralah! Demi Allah, Allah tidak akan pernah memperhinakanmu. Demi Allah, engkau adalah orang yang selalu menghubungkan tali silaturrahmi, jujur, selalu membantu meringankan orang lain, selalu berusaha menyediakan kebutuhan sehari-hari, menjamu tamu, dan membantu membela kebenaran.” Diriwayatkan oleh Bukhori dan Muslim.

Kalo mau jujur sulit bukan mempercayai suami yang sudah meninggalkan istri sendiri bersama anak2nya selama berpuluh2 hari. Di sini Khadijah memberi sambutan positif kepada suaminya. Bisa saja Khadijah mendustakan Nabi dan malah marah karena Nabi sering meninggalkannya sendiri. Namun Khadijah mendahulukan sifat positif Nabi dalam menghadapi masalah tersebut. Dengan demikian Nabi tidak makin kalut dengan masalahnya karena sambutan positif istrinya dan masalah bisa diselesaikan dengan lebih baik.

5. saling bersabarlah

Tentu kita mengenal Umar bin Khattab, satu2nya sahabat Nabi yang berani berhijrah di siang hari. Beliau tidak takut kepada kaum Quraisy sehingga dengan pedang terhunus beliau berkata "barang siapa yang ingin anaknya menjadi anak yatim, istri kehilangan suaminya dan orang tua kehilangan anaknya, maka silahkan menghalangi Umar bin Khattab yang akan berhijrah hari ini". Tak seorang pun berani menghalangi beliau.

Tatkala beliau menjadi Amirul Mukminin setelah Abu Bakar ra, seorang lelaki mengetuk pintu rumahnya. Ia ingin mengadukan istrinya yang telah dianggapnya menyusahkannya. Namun niat itu ia urungkan tatkala mendengar Umar bin Khattab terdiam saat istrinya memarahinya. Lelaki itu berbalik arah seraya berpikir bagaimana mungkin Umar yang sebegitu beraninya hanya bisa terdiam dimarahi oleh istrinya. Umar kemudian memanggil lelaki tadi dan menanyakan keperluannya. Si lelaki ini menceritakan niatannya, namun dia mengurungkan tatkala mengetahui keadaan Umar. Umar lalu berkata “Wahai saudaraku, sesungguhnya aku bersabar mendengar omelannya karena dia mempunyai hak atasku. Sesungguhnya dia memasak makananku, membuat roti untukku, memcuci pakaianku, menyusui anakku padahal semua itu tidak diwajibkan atasnya. Dia juga menenangkan hatiku untuk tidak melakukan zina. Oleh karenanya aku bersabar kepadanya".

Menurut saya, kesabaran seorang lelaki tentu saja tak beralasan hanya karena dia harus bersabar. Di riwayat itu terlihat ada kerjasama dan penghargaan di antara mereka berdua. Umar bersabar karena memang istrinya telah melakukan banyak hal untuknya. Jadi perlu kesabaran dan penghargaan dari dua belah pihak untuk menjaga keharmonisan keluarga.

Adapun istri sebaiknya tidak menguji kesabaran suami sampai keterlaluan. Salah satu contoh adalah riwayat Aisyah yang terlalu cemburu kepada Khadija. Banyak kejadian dalam rumah tangga Nabi dimana Aisyah lebih sering memarahi Nabi dan mengomel-ngomel. Berulang kali Aisyah menyatakan kecemburuannya terhadap Khadija. Beliau kerap kali mempertanyakan mengapa Nabi begitu mencintai Khadija yang seorang janda. Aisyah pernah bertanya "Ya Nabi, jika anda diminta memilih antara ladang yang sudah pernah digarap orang dengan ladang yang masih belum pernah digarap, maka mana yang akan anda pilih?". Nabi menjawab "Aku memilih yang belum pernah digarap". Aisyah berkata "Aku satu2nya istri yang anda nikahi saat masih perawan dan bukankah itu lebih baik daripada istri2mu yang lain (yang janda)?". Nabi tetap tenang menghadapi kecemburuan Aisyah ini.

Hingga suatu kali Aisyah berkata yang sangat menyakitkan Nabi “Kenapa kamu selalu mengenang seorang janda tua, padahal Allah telah memberi ganti kepadamu dengan yang lebih baik.” Maka Rasulullah saw marah, seraya berkata: “Sunggguh, demi Allah, Allah tidak memberi ganti kepadaku yang lebih baik darinya. Ia telah beriman kepadaku ketika manusia mengingkariku. Ia menolongku ketika manusia memusuhiku. Saya dikaruniai anak darinya, yang tidak Allah berikan lewat selainnya.”

Point penting dari risalah ini adalah saling bersabarlah karena lelaki dan perempuan mempunyai karakter masing2 yang harus kita terima sebagai satu paket. Kita harus menyadari ada hal2 yang bisa kita ubah dari seseorang dan ada yang tidak bisa. Kesabaran dan keikhlasan untuk saling menerima adalah titik penting kerukunan rumah tangga.

6. give romance a chance

Nabi itu kalo minum dari gelas Aisyah maka beliau akan minum tepat di bekas bibir Aisyah. Romantis gak se?

Aisyah pernah sangat marah pada Nabi, dan Nabi memahami itu. Maka Nabi bertaktik "Aisyah, siapkanlah makan malam untuk seorang tamu. Malam ini kita akan kedatangan seorang tamu istimewa". Aisyah menyiapkan makan malam dan juga mempersiapkan dirinya. Saat malam tiba, Nabi mengajak Aisyah menemui tamunya. Setelah mereka duduk berdua dengan hidangan yang ada, Nabi berkata "Engkaulah tamu istimewaku, Aisyah" *sweet sweet*

Ya Humaira....wahai gadis berpipi kemerah-merahan....*ooo...tidaaaakkk..so cuit cuit*

(maaf-maaf....back to topic)

7. berusahalah untuk saling membantu dalam memperbaiki diri

Aisyah berkata “Saya tidak pernah melihat orang yang lebih baik di dalam membuatkan masakan, selain Shafiyah. Ia membuatkan hidangan untuk Rasulullah saw di rumahku. Seketika saya cemburu dan membanting piring beserta isinya.” Saya menyesal, seraya berkata kepada Rasulullah saw. “Apa kafarat atas perilaku yang saya lakukan?” Rasulullah saw menjawab: “Piring diganti piring, dan makanan diganti makanan.”

Risalah ini menunjukkan bagaimana Nabi membimbing Aisyah dengan baik tanpa kekerasan dalam rumah tangganya. Juga pernah diriwayatkan ketika Nabi menghukum istri2nya saat mereka meminta kenaikan uang belanja. Nabi memberi mereka pilihan apakah mereka tetap menginginkan harta dunia ataukah keselamatan akhirat untuk dengan tetap hidup bersahaja. Di sini Nabi sebenarnya sedang mendidik istri2nya agar tidak mendahulukan hal2 keduniawian. Tapi sekali lagi itu dilakukan dengan ma'ruf.

8. jadilah gudang ilmu untuk pasangan

Khadija ra. dan Ummu Salamah adalah dua orang istri Nabi yang mencontohkan peranan mereka dalam mendukung suaminya. Khadija membantu Nabi yang kalut saat awal menerima wahyu dengan mencari informasi lebih ke pamannya Waraqah bin Naufal. Dari Waraqah yang paham ajaran Taurat dan Injil inilah Khadija paham bahwa Nabi memanglah Nabi yang sudah diprediksikan akan diangkat sebagaimana ajaran di kitab sebelumnya. Di sini Khadija menjadi pusat informasi bagi Nabi yang membutuhkan pengetahuan lebih tentang keadaanya.

Demikian juga Ummu Salamah, saat Nabi tak mampu mencari solusi untuk permasalahan selepas perang Hudaibiyah, Ummu Salamah mengusulkan agar Nabi menyembelih hewan kurban tanpa berkata apa-apa. Tindakan Nabi ini kemudian diikuti oleh para sahabat yang akhirnya dapat mencairkan suasana permusuhan di saat itu.

Di sini perlu kerjasama kedua belah pihak untuk mengatasi suatu masalah dalam pernikahan sebagaimana dicontohkan oleh Khadija dan Ummu Salamah. Suami bukanlah manusia super yang bisa mengatasi segalanya. Pun wanita bukanlah konco wingking tak berarti apa2. Keduanya adalah manusia dengan akal yang bisa saling melengkapi.

9. be sensitive and gentle

Nabi tau kapan Aisyah marah kapan ia tidak hanya dengan memperhatikan kata2nya. Jika Aisyah marah maka dia akan menyebut "demi Tuhannya Ibrahim". Jika ia tidak sedang marah maka berkata "demi Tuhannya Muhammad". Nabi amat paham karakter Aisyah.

Nabi pun tidak mengijinkan Ali bin Abu Thalib untuk menikahi perempuan lain karena Nabi tak ingin menyakiti hati Fatimah, putri beliau yang tak ikhlas jika Ali menikah lagi.

Peristiwa lain yang menunjukkan kelembutan hati Nabi adalah saat Aisyah dituduh berzina dan Nabi tak bisa memutuskan apakah Aisyah bersalah atau tidak. Aisyah merasa terpukul dan minta ijin kembali ke rumah orang tuanya. Nabi kemudian menemui Aisyah yang ditemani ayahnya, Abu Bakar. Nabi dan Asiyah ingin menyelesaikan masalah mereka dengan meminta saran dari Abu Bakar. Saat itu Nabi bertanya "Aisyah, kau ingin aku yang bercerita ataukah engkau yang bercerita kepada ayahmu?". Aisyah berkata "engkau boleh bercerita, tapi jangan katakan apapun selain kebenaran". Abu Bakar naik pitam mengetahui hal ini karena beliau tau Nabi Muhammad tak pernah berbohong dan sangat kurang ajar saat Aisyah meragukan kejujuran Nabi. Abu Bakar menampar Aisyah. Aisyah yang ketakutan bersembunyi di balik Nabi yang kemudian meminta Abu Bakar meninggalkan mereka agar dia tidak lebih marah kepada Aisyah. Semarah-marahnya Nabi kepada Asiyah, beliau tetap dengan lembut melindungi istrinya tersebut. Aisyah akhirnya terbukti tak bersalah saat Allah menurunkan ayat Al Quran membela Aisyah.

Jadi, semarah-marahnya kita kepada pasangan, ada baiknya kita tetap menjaga perasaan mereka dan berusaha tidak melakukan kekerasan dan perkataan yang buruk.

9. do your best, so you will be remembered as the best

Aisyah berkata "ah..semua perilakunya indah". Ini yang dikatakan Aisyah saat ditanya bagaimanakah akhlak Nabi. Aisyah menekankan bahwa suaminya adalah penjelmaan Al Quran. Beliau yang mau melakukan pekerjaan rumah untuk membantu istrinya, yang mau mengajari berbagai ilmu kepada istrinya, yang meminta ijin untuk beribadah kepada istrinya, yang memilih tak mengetuk pintu demi tidka membangunkan istrinya, yang mengajaknya bermain, yang mengajaknya bercinta. Isn't he the true role model?

Nabi berkata tentang Khadija “Sunggguh, demi Allah, Allah tidak memberi ganti kepadaku yang lebih baik darinya. Ia telah beriman kepadaku ketika manusia mengingkariku. Ia menolongku ketika manusia memusuhiku. Saya dikaruniai anak darinya, yang tidak Allah berikan lewat selainnya.” Tak mungkin Nabi akan terus terkenang akan Khadija sebegitu dalamnya jika Khadija bukan istri yang berusaha sebaik-baiknya untuk mendampingi Nabi.

Saya rasa setiap pasangan ingin dikenang sebagai YANG TERBAIK oleh pasangannya bukan? Maka mari menjadi yang terbaik untuk pasangan kita (sok sok-an bangeeettt...padahal yang nulis lom nikah kek kek kek).

Masih teringat rayuan suami salah satu sahabat saya "aku ingin kita selalu bisa beribadah kepadaNya, karena aku ingin engkau menjadi istriku, baik di dunia maupun di akhirat".....tisue please...hiks hiks...terharuh...

Laporan kedua selesai,
Melbourne, 8 April 2010

Salam

Read More

Family Matters (masa pra-nikah, set up your goal)

Oleh : Zubaidah Ningsih AS

Olla semua...ini oleh2 konferensi tahunan Islam Australia yang dilaksanakan weekend kemaren. Tentang "Family Matters", tentang membangun keluarga Islami. Sebenarnya mungkin kita sudah banyak mendengar ilmu2 tentang berkeluarga, tetapi konferensi kemaren banyak memberikan risalah2 di kehidupan Nabi dan sahabat yang indah dan bagus untuk teladan. Seperti kata Syeikh Alaa dari Kanada, kita semua sebenarnya sudah paham akan nilai2 yang benar, tapi karena manusia banyak lupa (itulah kenapa disebut insan = yang sering lupa) maka konferensi kemaren menurut saya adalah reminder yang sangat bagus untuk kita. Plus bahwa banyak kegiatan untuk para ABG2 muslim tentang bagaimana menjaga identitas mereka sebagai muslim tanpa harus mengurangi keterlibatan mereka dengan kehidupan bermasyarakat di Melbourne yang multikultural. Awesome...bagus2 workshopnya. Saya sampe harus mengaku berumur di bawah 25 tahun agar bisa tetep ikutan workshopnya :p.

Untuk mudahnya, akan saya bagi note ini menjadi beberapa bagian sehingga mudah dicerna. Yang pertama tentang masa pra-nikah, kedua masa saat sudah menikah. Untuk bagian kedua akan saya bagi lagi menjadi tiga bagian, tentang hubungan suami-istri itu sendiri, tentang cara mendidik anak dan tentang perkembangan anak (khususnya remaja) itu sendiri.

Ok, masuk ke bagian pertama, masa pra-nikah.

Tak banyak dibahas sebenarnya tentang masa2 pra nikah di konferensi tahun ini karena sudah banyak di bahas di konferensi tahun lalu. Tapi tak apa saya share juga hasil tahun kemaren sehingga lebih lengkap bahasannya.

Sebelum menikah, tentu saja para pemuda pemudi diajarkan untuk "memilih" pasangan hidupnya. Nah, proses memilihnya tidak akan banyak saya bahas, saya akan tekankan bagaimana jika sudah memilih dan memutuskan akan menikah. Yang paling penting untuk dilakukan adalah :

1. Komunikasikan dengan calon suami atau istri apa visi-misi berumah tangga. Misalnya apakah anda berdua ingin membentuk keluarga yang Islami? (inipun bisa diperjelas lagi Islam yang seperti apa? model Islam dengan basis budaya Arab, Islam berbasis budaya setempat, Islam moderat, Islam fundamental atau yang lainnya). Atau mungkin anda ingin keluarga yang sekuler? ini pun juga bisa dikomunikasikan dulu mengingat visi-misi ini yang akan menentukan arah kapal anda berdua.

2. Komunikasikan apa prioritas dari keluarga anda nanti. Misal sudah bervisi-misi menjadi keluarga Islami, lalu anda sekarang perlu menata prioritas mana yang akan didahulukan. Apakah pendidikan? harta? atau keterlibatan dalam kegiatan dakwah? Silakan dirancang strategi berumah tangganya.

3. Persiapkan kesiapan emosi untuk berumah tangga. Banyak sebenarnya pasangan muda yang terlalu terbuai dengan harapan dan impian tentang indahnya menikah sehingga lupa akan kemungkinan buruk yang akan dialami dalam pernikahan. Seolah2 menikah adalah puncak kebahagiaan (lha iyalah...orang udah njomblo lama gini :p curcol curcol..:p). Banyak yang lupa bahwa menikah adalah awal ujian, awal perjuangan. Menyatukan dua kepala yang berbeda tentunya jauh lebih susah dibanding ketika hanya berkepala satu. Oleh karenanya, masa ta'aruf atau pacaran atau apalah istilahnya, adalah masa mengenali potensi2 kebahagiaan plus potensi ketidakbahagiaan. Dari sini, maka pasangan akan benar2 siap menikmati petualangan suka duka menikah. Saat sebelum menikah, maka bisa anda memutuskan untuk tidak melanjutkan jika memang ada ketidakcocokan. Tapi saat sudah menikah janganlah ketidakcocokan menjadi alasan bercerai, sebab sepatutnyalah anda berdua sudah saling memahami potensi ketidakcocokan ini. Jadi, pernikahan bukan hanya untuk menemukan ketidakcocokan tapi juga untuk berusaha mengharmoniskan ketidakcocokan.

4. Carilah kesamaan di antara pasangan dan berbahagialah dengan perbedaan di antara pasangan. Layaknya mengenali komputer, tentu awal2 memegang komputer kita takut melakukan kesalahan sehingga tak terbiasa menggunakannya. Namun seiring dengan waktu, kita bisa melihat kebaikan dan kegunaan komputer. Dan akhirnya kita bahkan tak bisa hidup tanpa komputer. Jika analogi ini diterapkan kepada pasangan kita, maka bersabarlah untuk saling mengenal dengan mendahulukan persamaan2 dan tidak memandang negatif perbedaan2 sehingga bisa awet sampe tuwo koyok mimi lan mintuno :D

5. Perbaikilah diri baik dari segi agama, ekonomi dan yang lainnya. Jika anda berdua menginginkan keluarga yang harmonis, maka mulailah dengan membaguskan diri sendiri. Misal kita ingin anak kita lengkap sholatnya, maka biasakanlah diri kita sendiri untuk sholat dengan lengkap. Kita ingin anak kita rajin belajar, maka biasakanlah kita rajin belajar. Kita ingin anak kita rajin membaca Quran, maka tanyakanlah seberapa sering kita membaca Quran (benere ini pertanyaan untuk saya sendiri juga hehehe...). Kebiasaan orang tua sebelum menikah sedikit banyak akan dibawa dalam kehidupan pernikahannya. Jadi, mumpung belum menikah perbaiki diri sebaik-baiknya demi investasi jangka panjang kita, yaitu anak sholeh.

children do as they see, not as they are told, anak2 melakukan seperti yang mereka lihat, bukan seperti yang dikatakan kepada mereka

how you behave with your children is how they will behave with you. what you are not getting from them, they are not getting from you, bagaimana anak memperlakukanmu adalah sebagaimana engkau memperlakukan mereka. apa2 yang tak kaudapatkan dari mereka, adalah apa-apa yang tak kauberikan kepada mereka.

Beberapa contoh risalah bagaimana mempersiapkan keluarga Islami yang menghasilkan anak2 kebanggaan agama adalah sebagai berikut :

Umar bin Khattab saat itu adalah khalifah pengganti Abu Bakar. Meneladani sikap Abu Bakar sebagai pemimpin yang sangat bertanggung jawab, maka Umar sering berjalan2 sendiri menyamar untuk melihat kehidupan rakyatnya. Suatu hari Umar melewati sebuah rumah. Didengarnya dua orang perempuan bercakap-cakap. Terdengar seorang ibu berkata pada anak gadisnya "campurlah susu itu dengan air, sehingga kita bisa menjual lebih banyak susu dan mendapat lebih banyak uang". Gadis itu berkata "jangan ibu, nanti khalifah Umar yang terkenal tegas akan menghukum kita jika kita ketahuan berbohong". Sang ibu berkata, "ah, tak apa, toh Umar tidak melihat". Lalu si gadis berkata, "tapi Allah tetap melihat kita walaupun Umar tidak melihat kita". Mendengar kata2 anaknya, si ibu akhirnya mengurungkan niatnya.

Umar mendengar hal itu akhirnya menandai pintu rumah tersebut. Dia lalu pulang dan menanyakan kepada beberapa anak lelakinya siapa yang ingin menikah. Satu putranya kemudian bilang dia ingin menikah. Umar keesokan harinya mendatangi rumah si ibu dan anak gadisnya tersebut. Dia lalu melamar gadis tersebut dan menikahkannya dengan salah satu putranya. Dari pasangan ini lahirlah Umar bin Abdul Aziz, cucu Umar bin Khattab yang terkenal sebagai raja bijak dimana kesejahteraan rakyatnya mencapai titik tertinggi.

Risalah kedua adalah tentang Mubarrak, seorang budak yang bekerja di kebun anggur. Suatu kali tuannya berkata kepada Mubarrak untuk mengambilkannya anggur yang matang. Mubarak mencarikan anggur dan memberikannya kepada tuannya. Tapi sang tuan kecewa karena anggur yang dibawakan Mubarak adalah anggur yang asam. Dia berkata "bawakan aku anggur yang matang, yang manis". Kembali Mubarak mencarikan anggur tersebut. Lagi2 yang dibawa adalah anggur yang asam. "Aku bilang yang matang, yang manis". Sekali lagi Mubarrak mencarikan anggur. Namun kembali tuannya kecewa "Mubarrak, aku minta anggur yang manis. Tak taukah kau anggur yang manis?". Mubarrak berkata "tidak ya tuanku, aku tak pernah memakan satu pun anggurmu karena aku memegang amanahmu. Jadi aku tak tau mana anggur yang manis". Mendengar hal itu sang tuan merasa senang. Dia lalu memerdekakan Mubarrak dan menikahkannya dengan anak gadisnya. Dari pernikahan ini lahir Abdullah bin Mubarrak, seorang sahabat kebanggaan Islam.

Dan yang paling krusial yang dikatakan oleh syeikhnya adalah, JANGAN MEMPERSULIT DIRI UNTUK MENIKAH...wallahualam, ini silakan diinterpretasikan sendiri2 hehehe.....karena saya ya lom nikah je kek kek kek...

Ok, ini laporan pertama. Untuk laporan kedua tentang masa saat sudah menikah terutama tentang bagaimana menyelesaikan konflik suami istri akan saya laporkan di laporan selanjutnya.

Laporan selesai :)
Salam,

Melbourne, 8 April 2010

PS : blog ini reproduce saja, skrg di thn 2014 saya sudah menikah :D

Read More